Il futuro – riflessioni sadomaso

L’immagine più soft che abbia trovato…- presa dal web

I titoli li faccio così, mettendoci sempre i doppi sensi, per aumentare le visite degli ignari visitatori. Ma sulle strane ricerche che portano a queste pagine dedicherò presto un secondo capitolo. Andiamo oltre.

Ma stavolta il sadomaso c’entra, almeno un pochino. Stare a farsi le pippe mentali sul futuro è un po’ da masochisti, ammettiamolo. E anche fare dei post su questo tema, in modo che altri condividano le proprie paranoia, è un po’ da sadici. Ma tant’è, stasera, anzi stanotte, va così.

La bella nevicata, placida ma apparentemente instancabile che si sta consumando fuori dalla mia finestra di certo concilia un umore più meditabondo del solito. E allora meditiamo, una volta tanto. Non voglio fare speculazioni sul futuro, chiedermi come sarà la mia vita tra tot anni o cose del genere. Le mie meditazioni sono ben più terra terra. Il punto è: dove voglio andare? Cosa voglio fare?

Ovviamente io è un soggetto da ricalibrare. Io sono individuo a sé stante e allo stesso tempo faccio parte di un noi. In questo momento storico questo noi è un trio. E per quanto le decisioni mie e di lui si ripercuotano anche su di lei, a questo giro la bimba non ha ancora l’età legale per contribuire attivamente e/o consciamente alla decisioni da prendere.

Allora, dicevo, cosa voglio fare? dove voglio vivere?

Mi chiedo spesso questa cosa e rimando sempre, a un imprecisato futuro, la risposta. Penso che in fondo ci sia tutto il tempo del mondo, che prima eravamo a Livorno in due, poi a Friburgo in due, poi a Friburgo in tre, consci che non fosse una sistemazione definitiva, ma in bocca c’era sempre un “si vedrà”. E ora mi sa che è proprio il momento di vedere. Ci sono cose in moto che non dipendono da me, ma da lui. Magari spunta una proposta di lavoro in Tibet, e tutta la famiglia, allegra e agile, decide di cogliere l’opportunità al volo e di seguire questa nuova fantastica scia.

Ma fermandosi un momento ad analizzare la situazione, lui ed io, io e lui, abbiamo realizzato che forse non siamo poi così tanto in balia degli eventi. Che forse potremmo sempre rivedere le cose, raddrizzarle sotto un’altra prospettiva e decidere qualcosa in base a cosa vogliamo davvero. Mi spiego.

• Potremmo decidere che il mio pallino per il commercio è una cosa da coltivare, aprire qualcosa qui a Friburgo, per restarci. Un caro saluto alla fisica delle particelle, benvenute aziende (che ci illudiamo lo possano assumere, è da vedere). Io ci sto, credo.
• Potremmo decidere che la carriera da fisico delle alte energie è una risorsa così preziosa da restare il traino di tutta la famiglia e dei suoi sogni da ricercatore. La prima proposta valida ricevuta viene accettata, che sia in Tibet o dietro l’angolo. L’insegnante di italiano io la posso fare ovunque. Pronti si parte via. Io ci sto, credo.
• Potremmo decidere che in fondo a Livorno non ci si stava poi tanto male, che continuare a vivere, figliare, crescere, invecchiare, lontano da tutto ciò che è famiglia, affetti, casa, non fa per noi, e ritornare all’ovile. Magari arrangiarci come fanno in tanti dei nostri amici e vivere un po’ alla giornata, sfruttando quello splendido stato sociale che l’Italia ci offre di questi tempi – cioè i nostri genitori e i nostri nonni. Magari apriamo un un B&B o un ristorante, che tanto pare che a Livorno ne spuntino come funghi. Io ci sto, credo.

Il succo è che, al di là degli eventi più o meno fortuiti e dalla fortuna per un colloquio, o un altro, di lavoro, all’improvviso la precarietà del nostro futuro prossimo mi è sembrata semplicemente effimera. Cioè, il futuro è precario, ma le possibilità mi sembrano tante, e tutte invitanti. Così davvero mi devo rispondere: cosa voglio fare? dove voglio stare?

E all’improvviso mi rendo conto che non lo so. E se Livorno fosse uno stagno e, accecati dalla resistenza del Baden-Württemberg alla crisi, ci lanciassimo in un suicidio economico, ritornandoci? E se le gioie del vivere vicini alla famiglia di origine fosse triturate da un’implacabile quotidianità, e non ce le godessimo più? E se la dolcezza del clima livornese fosse offuscata dai disagi di una città sempre più trascurata? E se gli amici nel frattempo si fossero rivolti, giustamente, ad altri amici e avessero per noi giusto gli stessi sprazzi che ci dedicano quando torniamo per le vacanze, e la rete delle amicizie fosse da ricostruire da capo?

E poi ancora, e se stare a Friburgo mi apparisse così invitante proprio perché finora ci ho vissuto sapendo che si trattava di una permanenza a termine? E se avessi mitizzato i pregi di questi tedeschi perché in fondo non li conosco poi così bene? O perché ho generalizzato le cose belle di quelle persone fantastiche che ho incontrato finora, senza indagare oltre? E se arrivare ad una competenza C1 di tedesco, minima per un qualche altro lavoro, fosse davvero così difficile come sembra?

E poi ancora, e se il nuovo posto dove vince un contratto lui fosse tanto bello da fuori, ma poi scava scava, una merda? E se fosse ancora più difficile di qui fare nuove amicizie? E se fosse una follia fare traslochi internazionali con una bimba di meno di 3 anni? E se il mio cervello avesse finito lo spazio per le nuove lingue?

Son tutte domande che mi faccio, ma che non credo portino a molto. Il punto è che, per una volta che le scelte non sono obbligate e non sono dettate solo da fattori esterni, ma dipendono da cosa vogliamo davvero e da dove vogliamo veramente andare, il gioco si fa duro. Non ci sono paraventi, ci si deve guardare dentro, ed essere sinceri e capire cosa fare della propria vita. E io dentro ci guardo, e trovo solo dubbi. Oscillazioni del tipo “mamma, pappa, nanna–>torniamo a casa che mi sento al sicuro, anche se senza lavoro, coi soldi che finiranno prima o poi, ma stretti stretti, vicini vicini, che ci vogliamo tanto bene, e poi a casa ci sono babbo e mamma”(regressioni infantili) e altre del tipo “io sono la reincarnazione dell’Indiana Jones al femminile del nuovo millennio, un caterpillar, un carro armato inarrestabile alla scoperta di nuovi angoli di mondo –> trasferiamoci in capo al mondo, noi tre insieme possiamo tutto, ce la caveremo, che vuoi che sia un altro trasloco, ricominciare daccapo, sistemarsi altrove, se davvero questa vita la vogliamo mordere, se non ora quando?” (deliri di onnipotenza). Forse sono affetta da sdoppiamento di personalità e mi devo far vedere da qualcuno parecchio bravo.

Nel frattempo fuori continua a coprirsi di bianco e per quanto la meditazione sia stata conciliata da tutto questa neve notturna, non sono giunta a grandi conclusioni, se non che devo fare i conti con me stessa, coi miei desideri e le mie aspirazioni, e con lui (i suoi desideri, le sue aspirazioni) e cercare di cavarne un’idea di futuro in cui vedercisi dentro, insieme.

Intanto buonanotte.

Poi vedremo come andrà a finire.

Io l’avevo detto che era un post sadomaso.